due post uno dietro l'altro! In verità non so perchè ho cominciato a scrivere... forse perchè vorrei parlare di tutto e di niente, come quel ragazzo ieri.
A dire il vero sono preoccupata per una persona.... una persona per la quale vorrei il meglio, in qualsiasi campo. Il problema è che sento in lui tanta tristezza, tanta delusione verso il mondo. E non so come fare! Il mondo alla fine, non è cosi cattivo, se si capisce come prenderlo.
E' difficile averci a che fare, quello si. Ma alla fine, è un prezzo da pagare.
La gente è spesso fastidiosa. Io odio la "gente"; Le persone sul treno, le ragazze in aula, la folla in via san Vincenzo. Ma c'è qualcosa nel singolo che mi rassicura. E pensandoci bene, il singolo, non è che una parte, una cellula, di quella che io chiamo la "gente""!!! Vorrei avere tempo per conoscere tutte le persone che li per li, nel mucchio, ritengo fastidiose, per trovarle invece simpatiche, piene di cose di cui parlare. Non voglio pensarla come Sartre! Anche se per ora sono più dell'idea che l'altro sia sul serio colui che "ti ghermisce con lo sguardo"!!! Questione di interpretazione, comunque, svincolando la frase dal contesto, a mio avviso, si può trovare ANCHE il lato positivo della frase.
Non so se anche lui si sente come me. Io mi sento disadattata. Tutte le volte che un pari mi guarda credo sempre che ci sia qualcosa che non va in me. Mi sento sempre inadeguata, sciocca...
Quando in realtà so benissimo di non essere nè una nè l'altra cosa!
Infondo, mi piace trovare la ricchezza che sta nel rapporto con gli altri, il problema è la paura del FALLIMENTO della relazione. Purtroppo sono state maggiori le volte in cui sono stata delusa, rispetto a quelle in cui sono stata soddisfatta (sempre che questo termine sia giusto...).
Comunque, (si, lo so, non si comincia le frasi con una congiunzione!) Mi piacerebbe che anche Lui, come me, trovasse qualcuno, qualcuno che si conti sulle dita della mano, a cui affidarsi, che non sia io, per stare con qualcuno che lo accetti e lo apprezzi come lo faccio io.
Putroppo gli ultimi eventi ci hanno fatto capire, per l'ennesima volta, che anche amicizie di anni, possono essere false, o comunque fondate su sentimenti flebili. Queste sconfitte fanno male, ti fanno perdere la poca fiducia che hai negli "altri", in quei casi ti sembra che nessuno meriti la tua amicizia.
Sarò stupida, ma quando incontro una persona, dietro ad una paura fottuta della scottatura, sta una grande speranza di cominciare un'amicizia, una relazione. Capita spesso che le mie speranze vengano disattese, ma io persevero pensando che qualcuno di vero e autentico ci sia.
E credo anche di averlo trovato!
Paura. Alla fine, dietro a tutti questi pensieri slegati sta questo. LA PAURA. Lei, mi fa essere incoerente, mi fa autodefinire misantropa, quando in realtà ho un profondo bisogno di relazione...
anche se, si! Cavolo, si... ho tremendamente bisogno dei miei spazi, dei miei silenzi e delle mie solitudini... forse è cosi per tutti, forse solo per me, ma ci sono momenti in cui vorrei essere da sola. A seguire lezione, a passeggiare in via san vincenzo, a viaggiare sul treno.
C'è, pensandoci, una tendenza infantile nel mio isolamento. Mi piace dare l'idea di essere ritrosa e scorbutica, di essere altera... Ci sono momenti in cui mi convinco di esserlo, ce ne sono altri in cui invece credo di indossare solo una maschera per dire agli altri "via da qui!!!"
Ho biasimato tanto V. ma alla fine, vivo nel mondo degli orsetti gommosi anche io, nei miei idealismi, nei miei fondamentalismi... e per resistere, si badi, non sopravvivere, per resistere e vivere, mi sorprendo delle piccole cose, perchè sono quelle che mi danno forza. Un abbraccio, una brezza leggera sul viso, la frase di un libro, oppure perchè no, un tramonto, un fiore, la pioggia sui vetri... mi fanno emozionare, commuovere, vivere. Si, quest'ultima frase è molto goethiana. :)
... Bene, dopo che ho condiviso con utenti sconosciuti particolari della mia mente squilibrata, credo sia ormai l'ora di andare a dormire.
Ossequi.
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